Aprende con estas LIsTAS!

por **Paulita_Malfoy** Vie Nov 28, 2008 1:10 am

Así es... =)... cosas muy interesantes que deberias saber... =)

SABRÁS QUE ESTÁS LEYENDO DEMASIADOS FAN-FICS DE HARRY POTTER CUANDO...

1.Comienzas a crear parejas románticas entre tus amigos.
2. ...incluso les has creado romances con objetos inanimados.
3 Incluso disfrutas crear romances entre los administradores de las webs o los miembros del foro.
4. Encuentras la forma de relacionar cualquier obra literaria con Harry Potter.
5. Has decidido que Harry y el Calamar Gigante hacen una linda pareja.
6. Das por hecho que Voldemort disfruta ser llamado Voldy.
7. Jo y Voldy son buenos nombres.
8. ... y tienen lindos nombres de mascotas.
9. Sirius regresa como fantasma.
10. ... lo mismo que Cedric.
11. Harry ha decidido vivir como un muggle.
12. Has analizado la profecía tantas veces, que le has dado un nuevo significado.
13. Te niegas a admitir que Remus es hetero.sexual.
14. ...porque, obviamente, no lo es!
15. Te has metido en tantos detalles sobre las locas teorías de Luna que has comenzado a creer que son reales.
16. Draco ha dejado de llamar a Hermione "sangre-sucia".
17. ... y ahora ellos hacen una linda pareja.
18. De hecho, Snape es amable con Hermione.
19. ... y ellos hacen una pareja genial.
20. ... y él es amable con Harry, también.
21. ... incluso con Ron.
22. Comienzas a decir cosas como, "Eso me recuerda un fan-fic que leí el otro día!"
23. Piensas que la Ley de Matrimonios tendrá efecto en el libro 7 (la que permite matrimonios entre personas del mismo s.e.x.o.)
24. Sirius sale caminando detrás del velo.
25. ... y el nunca estuvo muerto en realidad. Todo era un engaño!
26. Comienzas a confundir los fan-fics con los libros.
(Por ejemplo: Esperas que Snape sea amable.)
27. Has leído historias Hermione/Dumbledore
28. Escuchas una canción y dices, "Tengo que escribir un fan-fic sobre esto!"
29. Has leído una historia que te recuerda una película, así que ves la película y eso te recuerda un fan-fic, y no puedes recordar que fue primero.
30. En vez de escribir un ensayo sobre un libro, escribes un nuevo fan-fic.
31. Aún crees que Harry y Hermione tienen una oportunidad.
32. Has leído historias Fred/George antes.
33. ...y no pudiste dormir en una semana.
34. ... también has leido historias Ginny/Ron.
35. ...y casi v.omitas.
36. Algunas veces te cuesta trabajo recordar quien escribió de hecho, los libros de Harry Potter

por **Paulita_Malfoy** Vie Nov 28, 2008 1:12 am

119 FORMAS DE PERTURBAR A ALGUIEN A QUIEN NO LE GUSTA HARRY POTTER

1.Debate todo lo que te diga con relación a libros y/o películas de Harry Potter.
2. Dile que se parece a un personaje de Harry Potter del sexo opuesto.
3. Cita a Dobby.
4. Dale un abrazo a la computadora, mientras está entrando a la página de MuggleNet.
5. Léeles en voz alta en cualquier momento en que no puedan escapar de tí (Ejemplo: Cuando vas en un carro, o dentro del elevador). Si no tienes un libro a la mano, recítales de memoria.
6. Obséquiales mercancía de Harry Potter para su cumpleaños o navidad y exígele que lo conserve como un tesoro, por siempre.
7. Reescribe su canción favorita con letras de Harry Potter y cántasela constantemente.
8. Llénale su buzón de correo electrónico, con e-mails relativos a Harry Potter y asegúrate de que el asunto no sea comprensible.
9. Comienza a cantar alguna canción del sombrero seleccionador en momentos aleatorios, finge que se te olvida lo que sigue y pregúntales si se la saben, en voz muy alta.
10. Has que jueguen Quidditch contigo.
11. Ponle a todos sus amigos, apodos relacionados con Harry Potter y actúa mortalmente ofendido cuando ellos no sepan la historia de cada personaje.
12. Cambia tu nombre por el de un personaje de Harry Potter y grítales fuerte cuando no te llamen así en público.
13. Habla siempre con acento británico. Especialmente, si no provienes del Reino Unido.
14. Refiérete a lugares reales con los nombres que salen en Harry Potter.
15. Dales un golpe, si no usan esos nombres.
16. Dibuja anteojos redondos y cicatrices en forma de rayo en cualquier poster que te encuentres... con tinta indeleble.
17. Dales largas pláticas sobre cómo la Profecía tiene que ver con cada aspecto de la vida.
18. Dale a cada habitación de tu casa, un nombre clave de Harry Potter. ( Por ejemplo: La sala, se converitiría en el Salón Principal) y cada vez que alguien te pregunta en donde esta alguna cosa, usa estos nombres.
19. Cambia el nombre de inmediato, si alguien se da cuenta a qué se refiere.
20. Preguntales constantemente, si ellos también pueden ver a los thestrals.
21. Niégate a explicar que son los thestrals.
22. Di algo así como "Quieres algo del carrito, querido?" en un falso acento británico, cuando le ofrezcas de comer a alguien.
23. Finge que puedes hacer magia.
24. Reorganiza su vajilla y échale la culpa a un elfo doméstico indeciso.
25. Grita "¡Aléjate de mí, Mortífago!" Cuando alguien se te acerque.
26. Cómparalos constantemente con la señora Figg.
27. Ríete malignamente cuando te pregunten quién es la señora Figg.
28. Quéjate en voz alta, acerca de que tus fotos no se mueven.
29. Cada vez que te pidan un consejo, responde diciendo "Tres vueltas bastarán" en voz muy seria.
30. Rompe esos silencios incómodos diciendo: "¿Cómo ven a los Chudely Cannons?"
31. Cuenta un chiste muy largo, usando un cita de Harry Potter para terminar el chiste y luego ríete histéricamente.
32. Asegúrate de que el chiste no es gracioso.
33. Usa los títulos de "Quien-tu-sabes" y "el-que-no-debe-ser-nombrado" para referirte a personas al azar.
34. Asegúrate de que nadie sabe de quién estás hablando.
35. Escribe cartas a la gente (amigos, vecinos... políticos) y pídeles que se unan a la P.E.D.D.O.
36. Reparte volantes de ésto a la gente que pasa.
37. Reporta la muerte de Dumbledore a las autoridades locales.
38. Llámales constantemente por teléfono y pregunta si está Percy Weasley ahí y cuelga antes de que puedan contestarte.
39. Pásate por lugares en los que no se supondría que tuvieras que estar e insiste en que sólo estás tratando de "aparecerte"
40. Si llegas tarde a algún lado, échale la culpa a tu "gira-tiempo" roto.
41. Ponte encima todos tus accesorios de Harry Potter cuando sepas que vas a ir a un lugar público.
42. Camina frente a una pared, una y otra vez y detente de vez en cuando para tratar de atravesarla. Cuando recibas extrañadas miradas, grita "¡¿Qué?! ¡Estoy buscando el Cuarto de Requerimientos!"
43. Cada vez que los veas, exígeles una explicación de por qué no les gusta Harry Potter.
44. Si alguien te dice que te vas a ir al infierno por leer a Harry Potter, ya sea que: a)Brinques hacia abajo y les digas que no puedes esperar. b) Diles que se verán ahí. c) Canta "A Weasley vamos a coronar" una y otra vez. O d) Diles que respalden lo que han dicho con evidencia y entonces ríete de ellos porque no pueden.
45. Ponles los soundtracks mientras están en tu carro.
46. Agrega comentarios mientras escuchan el soundtrack (Oh, esa es la parte donde ellos..)
47. Cuando vayan a poner alguna de las películas en Televisión, llámales para recordárselo.
48. ... cada cinco minutos.
49. Si preguntan por tu número de teléfono, diles que es el 6-2-4-4-2.
50. Dí "Alohomora" cada vez que abras una puerta.
51. Sortea a cada persona que conozcas en una de las cuatro casas.
52. Síguelos por todas partes, representando escenas del libro, y haciendo molestas voces para todos los personajes. Espera que se te unan y actúa ofendido cuando no lo hagan.
53. Lleva la cuenta regresiva de algún obscuro evento de Harry Potter, ya sea el cumpleaños de Dumbledore, o cuando vaya a salir un DVD de Harry Potter. Mantente diciendo: "¡87 (86, 85, etc.) días más!" en medio de cualquier conversación que tengas con un amigo. Sonríe con superioridad cuando te pregunte para qué es la cuenta regresiva.
54. Comienza a hablar de un personaje de Harry Potter enfermo y de repente, ponte a llorar histérico.
55. Niégate a ser confortado.
56. Pídeles que te ayuden a estudiar para tus T.I.M.O.S. o para tu E.X.T.A.S.I.S.
57. Téjeles gorros e insite en que sólo estás tratando de liberarlos.
58. Habla con los animales e insiste en que son Animagos.
59. Invítalos a almorzar y de repente date cuenta de que no puedes pagar por la comida, ya que el restaurante no acepta Galeones, Sickles o Knuts.
60. Corre hacia cualquier hombre con cabello negro y largo y grita "¡SIRIUS!¡Siempre supe que estabas vivo!"
61. Señala algún aparato electrónico moderno y di en voz alta: "¡Mira eso! Las cosas con las que salen estos Muggles..."
62. Escribe cartas al editor de tu diario local, acerca de los males de nuestra sociedad. (Nombra algunos mortífagos y menciona la discriminación contra hombres-lobo amigables)
63. Envíales numerosas cartas informándoles de que han sido seleccionados para asistir a Hogwarts.
64. Lleva contigo una roca brillante y proclama que tu posees la Piedra Filosofal.
65. Di todo en una voz soñadora como Luna Lovegood.
66. Termina todas tus conversaciones y/o cartas con "¡Papanatas! ¡Llorones! ¡Pellizco!"
67. ... niégate a dar alguna explicación.
68. Golpea todas las paredes de ladrillo que te encuentres, con una sombrilla.
69. Dí "Lumos" cuando enciendas la luz.
70. Señala y gruñe e inisiste en que estás hablando en Troll.
71. Niégate a lavarte el cabello, explicando que estás tratando de conseguir un look a "la Snape".
72. Pasa muchas horas de tu tiempo, tratando de hacer volar tu escoba.
73. Invitalos a pasar la noche contigo y fórzalos a ver las tres primeras películas contigo.
74. Si se van por alguna razón, regresa la película al principio y diles que es la escena del Gira-giempo.
75. Grita fuertemente e insiste en que estás hablando en "sirenio".
76. Si te piden que traigas alguna coas, grita "¡ACCIO!"
77. ... cuando esto no funciones, dale un golpe.
78. Exige saber cual es, exactamente la función de un patito de goma.
79. Habla como Hagrid.
80. Señala los gnomos de jardín y di "¡Tontos muggles, no tienen idea de cómo son los gnomos de verdad!" en voz muy alta.
81. Llévalos contigo a una tienda de discos y pídeles que te ayuden a encontra el nuevo CD de Las Brujas de Macbeth.
82. Grita "Avada Kedavra" cada vez que te den el sermón anti-HP, luego finge un intenso dolor como si tu alma se estuviera dividiendo en dos.
83. Escribe "Enemigos del heredero, cuidado!" en pintura roja sobre sus paredes.
84. Cuando te confronten por lo del mensage, niégate a responsabilizarte y/o a explicar algo en el futuro.
85. Tararea el tema de Hedwig constantemente y asegúrate de incluir crescendos, decrescendos, accentos, etc.
86. Has una petición para que el Tema de Hedwig sea el nuevo himno nacional.
87. Vístete todo de negro y explica que estás de luto por "Aquél al que siempre temío"
88. ... cuando te pidan una explicación por este título críptico, ponte a llorar histéricamente.
89. Reemplaza su colección entera de películas por las películas de Harry Potter.
90. Si alguien te pregunta por el clima, di solemnemente: "Marte está muy brillantes, esta noche."
91. Imprime ésto, y úsalo como tu lista de cosas por hacer.
92. Insiste en que se suscriban a tu nuevo Periódico de Harry Potter y cuando digan que no, actúa como si estuvieras seriamente ofendido.
93. A alguien le interesan los "Amigos Marionetas de Potter"?
94. Téjeles un sueter marrón cada año - especialmente si el marrón no es su color.
95. Cuando subas con ellos por una escalera, detente e insiste en que tienes que esperar porque la escalera se está moviendo.
96. Si alguien apaga una luz, emite un fuerte sonido y finge que te apareciste del otro lado del cuarto.
97. Lleva contigo una cantimplora y niégate a beber cualquier cosa que te ofrezcan.
98. Arroja un puñado de arena y grita, "Callejón Diagon!"
99. Si vas a una estación de tren con ellos, pregunta en voz muy alta a la gente, si saben en donde está el andén 9 y 3/4. Has esto en extremadamente falso acento inglés.
100. Cuando tu amigo esté revisando los resultados deportivos, pregúntale si puede averiguar el resultado del último juego de Quidditch.
101. Si se niegan, quéjate (en voz alta) de que te perdiste la sem-final entre los Chudley Cannons and las Avispas de Wimbourne y que necesitas saber quién avanzará a las finales en contra de los Tornados de Tutshill.
102. Para tu próxima pijamada, dibújate una cicatriz en forma de rayo en la frente y cuando tu amigo esté a punto de dormirse, sujeta tu frente y comienza a gritar que estuviste soñando que Voldemort mataba a tus padres.
103. Llena un tazón con agua y ata un cordón plateado al final de tu varita. Mueve la varita de tu frente hacia el tazón y finje que estás transfiriendo tus pensamientos hacia el Pensadero, y pídeles que no te molesten.
104. Cuando estés en la estación del tren con ellos, repetidamente arrójate contra la pared entre los andenes 9 y 10. Si alguien te pregunta si necesitas ayuda, diles en voz de pánico que vas a perder el Expreso de Hogwarts, y pregúntales que si tendrán un carro volador que te puedan prestar.
105. En cualquier momento, toma cualquier objeto con forma de varita y corre por la habitación, gritando maldiciones mortales y hechizos intranquilizantes. Entonces cae al suelo, finje un desmayo y di que debes ser llevado de inmediato a San Mungo porque has sido puesto bajo la maldición Imperius. Si no te llevan, repite el procedimiento.
106. Cuando juegues ajedrez con ellos, observa tus piezas y dales ordenes verbales.
107. Avienta el tablero a través del cuarto, cuando las piezas no se muevan.
108. Invítalso a jugar a "encontrar el Horcrux", contigo.
109. Diles que estás usando una capa de invisibilidad, entonces escóndete.
110. Di "tock-tock" Cuando respondan "Quién está ahí?", di "tú sabes". Cuando responda "Quién tú sabes?". rueda en el suelo de risa. Cómo no te van a entender, ponte muy ofendido y niégate a explicar.
111. Usa ropa que no convina y si alguien te pregunta simplemente di que nunca le has agarrado la onda a la moda muggle.
112. Envía invitaciones para la fiesta de Cumpleaños de algun personaje de Harry Potter. Asegúrate de llamara a cualquiera que no confirme que vendrá.
113. En el primer día de escuela, pregúntale a todos tus maestros si "La Historia de Hogwarts" será una lectura obligatoria.
114. En una conversación casual, menciona cosas que te ha enseñado el Profesor Flitwick.
115. Llama a tu proveedor de cable local y pregúntales si transmitirán los partidos de los Chuddley Cannons esta temporada.
116. Escribe todas tus cartas a estas persona, en pergamino y con pluma.
117. Cada vez que estén leyendo el periódico en público, quéjate en voz alta sobre como Scrimegeour les paga para mantener las historias grandes ocultas.
118. Arrástralos hacia el luga más cercano que tenga paredes de ladrillo viejo, saca tu sombrilla rosa y comienza a golpear los ladrillos. Explícales que estás buscando el Callejón Diagon.
119. Cada vez que haya algo de niebla, grita "Se acercan los Dementores!" y ocúltate durante muchos días.

por **Paulita_Malfoy** Vie Nov 28, 2008 1:13 am

103 MANERAS DE MOLESTAR, INSULTAR, CONFUNDIR O EN LO GENERAL, ASUSTAR A LORD VOLDEMORT.

1.- Preguntarle "¿por qué usted no tiene una cicatríz tan genial?"
2.- Reirse de él
3.- Despertarlo cantándole canciones de los "Beach Boys" en el oído. 'Round, round, get around, I get around...'
4.- Tejerle cosas. Cosas realmente odiosas.
5.- Darle orejas de canguro por un mes.
6.- Sonreir durante una reunión de Mortífagos y decir que todo lo que sabe se lo enseñaste tú.
7.- Masticar chicle todo el tiempo. Haciendo que él se dirija a ti, te reclame y por unica respuesta le hagas muchas bombas seguidas y luego una enorme que explote, ensucie a todo el mundo y cause un gran desorden.
8.- Bailarle el "Baile del pollo"
9.- Preguntarle cuando fue la última vez que tomó un baño
10.- Darle unas palmaditas en la cabeza y regalarle flores cuando ves que sus planes se han vuelto a estropear.
11.- Si alguna vez dices "es como quitarle un dulce a un bebé" asegúrate de añadir "claro, ALGUNOS de nosotros, podrían encontrar eso más difícil que otros", mientras lo miras directamente a él.
12.- Tocar el timbre de su casa y salir corriendo, a media noche.
13.- Llamarlo: "el-hombre-que-dejó-vivir-al-niño"
14.- Preguntarle por qué la marca tenebrosa no puede ser algo que sea más "socialmente aceptable"
15.- Decirle que has conocido pedazos de queso con planes más astutuos que los suyos.
16.- Pellizcarlo. Asegúrate de que grite.
17.- Estar animado.
18.- Cuando el trata de impresionarte con sus poderes tu le digas "Awwwwwwmn! miren eso, Voldie tiene una ramita"
19.- Tratar de enseñarle a tocar una armónica.
20.- Durante una reunión importante, girar los ojos hacia el techo y decir en voz baja "usted es el jefe, jefe" ó "este es tu funeral"
21.- Saludarlo por las mañanas con un sarcástico "Mi señor, luce particularmente amenazador el día de hoy!"
22.- Bromear con su segundo nombre "¿Sorvolo? ¿Qué es eso, una marca de detergente?"
23.- Mantener una hoja de buen comportamiento. Con puntos ganados y estrellas como premio.
24.- Hacerl marcas mágicas de lentes estilo Potter, mientras duerme.
25.- Aparacer en su habitación rápidamente. Hacer esto sin parar durante una hora. *puf* aquí! *puf* se fue! *puf* aquí! ....
26.- Jugar cartas con él y diciéndole que no tiene "cara de poker" y que como piensa conquistar al mundo así.
27.- Lanzarle cuetes en la cara, justo cuando está a punto de golpearte.
28.- Preguntarle ¿al menos tiene usted una novia?
29.- Usar un par de títeres de dedos que representen a Harry Potter y a él y representarle como Harry lo ha vencido en tantas ocaciones. Procura usar un tono infantil y molesto y por supuesto voces muy chillonas.
30.- Cada vez que el quiera entrar a una habitación, insiste en entrar primero que él y anunciar su llegada de manera exagerada.
31.- Cuanda hagas este tipo de anunicas, finge el sonido de una trompeta y el de tambores.
32.- Exclama sarcásticamente "Me rompes el corazón, oscurito" cada vez que el comienze a hablar y a explicar sus razones para convertirse en lo que es.
33.- Animarlo a tener "pensamientos felices"
34.- Pedirle que te entregue sus planes de venganza y guerra por escrito y corrígele la ortografía.
35.- Burlarse por elegir a Quirrel como "anfitrión"
36.- Decirle que el yoga podría ayudarlo a curarse de sus "maneras retorcidas" de actuar
37.- Hacer que se le pegue la canción "Mr. Tambourine man"
38.- Si está furioso por tener bloqueos en sus planes, utiliza el encantamiento "wingardium leviosa" para hacer flotar una bombilla y encenderla justo sobre su cabeza. Por supuesto, mirarle ofendido cuando él se enoje y decirle "creí que estaba ayudando"
39.- Decirle constantmente que debe dejar de reprimir su ira.
40.- Comprarle una pelota anti-estres

41.- Insinuar que él no es más que un personaje de un libro y que nunca triunfará.
42.- Llamarlo "panzón"
43.- Sentirte algo emocional y llamarlo "Voldie-Poo"
44.- Darle un manazo en el brazo diciendo "mosquito!", cada 5 minutos.
45.- Decirle que se ve mejor debajo del turbante.
46.- Comerse a su mascota serpiente y ofrecerle un poco.
47.- Esforzarse en enseñarle a poner juntos sus dedos, hacerse hacia atras y decir "Eeeexcelente"
48.- Comenzar a establecer paralelos entre su vida y "Star Wars". Procurar hacerlo muy lentamente.
49.- Mirarle siempre con temor y nunca huir de él
50.- Echar la maldición "Imperius" sobre sus mortífagos para que canten a coro "Todo es brillante y maravilloso"
51.- Arrojar confeti y arroz sobre él, cada vez que creas que va a hacer una entrada triunfal.
52.- Pintar todas las máscaras de los mortífagos de colores brillantes y fluorecentes.
53.- Arrojarle un "osito cariñosito" con un mensaje de ¡Felíz cumpleaños!
54.- Decirle lo que realmente trama Snape.
55.- Decirle de manera diplomática "que no comprendes cómo es que él tiene miedo del querido y viejo Dumble"
56.- Cantar con todas tus fuerzas "California Dreaming" cuando él está pasando por un "momento malvado"
57.- Si alguna vez comes con él, hacer como que tocas la batería con tus cubiertos, aventar la comida y hacer burbujas con la leche de chocolate.
58.- Pedirle que baile una polka contigo.
59.- Salirle con frases como "empujar margaritas" o "suave como trasero de bebé" mientras conversas con él, tanto como te sea posible.
60.- Preguntarle si está seguro de que el "manico-deseo-de-conquistar-el-mundo y ese asunto de la venganza" no se está haciendo viejo.
61.- Llevarlo a jugar "Twister" contigo.
62.- Decirle "conozco a un gran terpaista en Londres..."
63.- Arrastrarlo a fiestas de "tupperware" e incistir que permaneza en ellas.
64.- Decirle que has conocido mucha gente más mala que él
65.- Esconderle su oso de peluche. Eso siempre lo hace llorar.
66.- Regalarle una planta y luego actuar profundamente ofendido al ver que la dejó morir.
67.- Robarle, romperle y enterrar su varita mágica.
68.- Decirle que Lucius lo hizo.
69.- Darle a Rita Skeeter toda la información sobre su paradero y sus contactos.
70.- Recordarle que él ya no está realmente vivo. (ESTO ERA HASTA EL LIBRO CUATRO)
71.- Escribirle un tema musical. Cantarlo justamente cuando está por hacer o decir algo realmente astuto y malo.
72.- Ofrecer a Draco Malfoy como sacrifico "para la causa"
73.- Insistir en contarle cuentos para dormir. Inluido "El patito feo"
74.- Hacer vagas aluciones a que Harry Potter es su hijo.
75.- Después de que ha hecho algo muy malvado, cruzar los brazos y decirle "Vaya, crees que Salzar habría aprovado eso?
76.- Preguntarle cómo es posible que piense en siquiera hacerle daño a uno de los cabellos de ese "dulce, inocente y adorable chiquillo"
77.- Decirle que Colagusano está enamorado de él.
78.- Terminar todas tus frases diciendo "de acuerdo con la profecía"
79.- Dejar cosas muertas y asquerosas cerca de él, insistiendo que es "aromaterapia"
80.-*UF! ESTA ES INTRADUCIBLE. BUENO, HARÉ LO QUE PUEDA*
Iniciar cada frase que le digas diciendo: "Adiviname esto! Haciendo énfasis en 'Adiviname'
-----BREVIARIO CULTURAL--------------------
*Este es un juego de palabras. Su nombre en inglés es Tom Riddle y Riddle significa "enigma" o "adivinanza", así que en ingles sería "RIDDLE ME THIS!*
------FIN DEL BREVIARO CULTURAL---------
81.- Actuar como si no te sintieras ni remotamente intimidado por él.
82.- Tratarlo con ternura en momentos inesperados.
83.- Inscribirlo a una "liga-infantil"
84.- Preguntarle por qué tiene tanto miedo de un viejito barbón y por qué no puede pelear con bebes.
85.- Arojarle bocadillos, constantemente.
86.- Decirle que sus malvados planes maestros de dominación mundial te suenos medio "afeminados"
87.- Haz mención de Argus Filch. Di que algún día el gobernará el mundo de los magos.
88.- Preguntarse en voz alta si el nombre de Voldemort infunde tanto respeto como el de Potter o Dumbledore
89.- Imitar todo lo que el dice con voz tipluda
90.- Imitar todo lo que hace con exagerados movimientos
91.- Componer un soneto para él
92.- Insistir en que él te ayude a resolver el crucigrama del periodico, cada mañana.
93.- Seguirlo de cerca y rociar con spray desinfectante, todo lo que toca.
94.- Decirle a la gente que él no es más que un blandengue.
95.- Psicoanalizarlo, concluyendo que sufre de una pronfunda depresión y un ligera pérdida del control.
96.- Sonrerir y decir en voz alta "¿Quien te ama, Volders? en momentos inoportunos. (Por ejemplo: en otro de sus intentos de "momento malvado")
97.- Reirse de su calvicie.
98.- Emborracharlo
99.- Llevar un banjo a las reuniones de mortífagos y comenzar a cantar "Kumbayah"
100.- Dejar que te cache poniéndote túnica de mortífago.
101.- Ser Harry Potter y estar con vida.
102.- Mientras que él está haciendo sus elaborados y malvados planes, tocer y murmurar al mismo tiempo "no va a funcionar" ó "estúpido"
103.- Llamarlo "campeón" o "tigre". Referirse a él como "coach"

por **Paulita_Malfoy** Sáb Nov 29, 2008 1:24 am

ASÍ QUE QUIERES SER UN MORTÍFAGO...

"Saludos, nuevo seguidor:

"Si estás leyendo esta carta, entonces indudablemente has sido aceptado en la selecta banda de magos profesionales, conocidos como Mortífagos. Si por alguna razón sin precedentes estás leyendo esto y no has sido aceptado como mortífago, entonces te sugiero que dejes esta carta y que te vayas ahora mismo, de lo contrario las consecuencias para tí, serán tan terribles como mis largos años de estudio en las artes obscuras me lo permitan.

"Por favor, busca el sobre cerrado con la Guía Introductoria del Mortífago, la cual deberás memorizar y luego comértela, para prevenir infiltraciones a nuestra seguridad. (Debido al infortunado fallecimiento sucedido la semana pasada, ahora está permitido cortar la guía en pequeños trozos, antes de comerla).

"La próxima reunión está programada para la medianoche del 11 de junio, durante la cual, confío, tendremos el placer de observar tu ceremonia de iniciación. Por favor, recuerda traer contigo un serrucho limpio y suficiente soga. Es demasiado penoso cuando la gente no se prepara apropiadamente para esta clase de eventos.

"Tuyo en la infamia,
Lord Voldemort "

"Bienvenido a esta útil guía para ser un Mortífago. Este panfleto deberá proveerte con toda la información necesaria para convertirte exitosamente en un servidor del Señor Tenebroso. Y si sabes lo que es bueno para tí, así será. Por favor, lee cada página antes de comértela.

Objetivos de nuestra sociedad:
- La paz mundial.*
- Ser malvados.
- Conquistar el mundo.
- Destrucción de todos los Muggles.
- Destrucción de todos los Sangre-sucia.
- Destrucción de Albus Dumbledore y la Orden del Fenix.
- Destrucción de (varios)
- Servir a Lord Voldemort (¡ese soy yo!)
- Crear santuarios para las especies de serpientes en peligro.
* Este objetivo es mentira.

:::Lista de equipo requerido para nuevos Mortífagos:
(El equipo marcado con un *, debe ser adquirido en Messers. Gorgon y Black, Ltd.; proveedores de los intensamente malvados, desde 12 a.C. Sus oficinas se encuentran en el callejón Knockturn, pero ahora también toman pedidos por correo.)

- Túnica Negra Larga (casual) *
- Túnica Negra Larga (formal) *
- Túnica Negra corta (para usar en verano) *
- Capa negra larga (se prefiere seda en vez de tersiopelo, ya que es más absorvente)*
- Máscara negra (informal)
- Máscara negra (adornada)
- Botas negras (Ya no son permitidos los tacones de aguja)*
- Guantes negros de piel (adornos opcionales)*
- Varita mágica
- Varita extra en caso de pérdida de la primera varita.
- Varita plástica de imitación en caso de perder la varita extra.
- Bastón (para miembros favoritos, solamente. La posesión desautorizada de un bastón, dará como resultado una fuerte llamada de atención. Antes de poseer un bastón, es necesario pasar una serie de rigurosas pruebas para tener la certeza de que tu manera-de-portar-el-bastón-en-una-nada-elegante-y-aún-en-un-malvado-estilo, supere el mínimo requerido.)
- Ataúd
- Espada para duelos*
- Equipo de disfraces, conteniendo: Traje de Monja, barba falsa, máscara protectora contra abejas, traje de policía Muggle, etc. *
- Sierra
- Cadenas
- Esposas
- Palo puntiagudo

:Lecturas recomendadas:
- Maldiciones y contra-maldiciones, por el Profesor Vindictus Viridian
- Maldad: Un guía para principiantes, por el Profesor E. Maledict
- El Manual de Tortura Ilustrada, por Bellatrix Black
- Qué no usar en la Cámara de Tortura, por Narcissa Malfoy
- Sexo, mentiras y maldiciones inperdonables: Biografía autorizada de Lord Voldemort, por Peter Pettigrew
- Cuidados de tu nuevo tatuaje: Un guía informativa. Hospital San Mungo. Departamento de piel.

Reglas de los Mortífagos:

- Ningún mortífago debe espiar para Dumbledore.
- Ningún mortífago debe tocar la harmónica.
- Todos los mortífagos deben ser excelsos en las artes obscuras: asesinato, maldiciones inperdonables, canto tirolés, etc. Se hará un examen anual para asegurarse de que todos los miembros están por arriba del mínimo requerido.
- Ningún mortífago deberá comportarse con integridad, a menos que sea por genuino accidente.
- Los Mortífagos pueden también tener un dragón o un hipogrifo. Pero solo Lord Voldemort puede poseer un basilisco.
- Un mortífago deberá ser de sangre limpia.
- Ningún mortífago deberá mencionar jamás, que el Señor Tenebroso no es de sangre limpia.
- Ningún mortífago deberá matar a otro mortífago, sin una muy buena razón.
- Todos los mortífagos deberán responder al llamado de Lord Voldemort, immediatamente. (A menos que estén tomando una ducha, en tal caso, es permitido ponerse primero una bata de baño.)
- Todos los Mortífagos deberán tener apellidos vagamente siniestros.
- Todos los mortífagos deberán posicionarse en el lado izquierdo.

:::PREGUNTAS FRECUENTES:

::¿Qué pasa si Voldemort está molesto conmigo?
Siendo esta una organización justa (y actulamente, baja de staff), probablemente recibirás una advertencia. Y algún tipo de tortura destructora-de-alma. Una segunda infracción y probablemente sufrirás una muerte lenta. Las opciones incluyen:
- Ser devorado lentamente, por una manticora.
- Ser disuelto en un baño de veneno de basilisco.
- Muerte por mandrágora (según la temporada).
- La maldición de los "Panqueques" (Esta hechizo, desarrollado a últimas fechas, te corta en pedazos, quedando del tamaño de un wafle. Las víctimas son a.s.e.s.i.n.a.d.a.s de esta forma y cocinadas tradicionalmente en grasa hirviente y servidas con miel de maple y jugo de limón en los festines de Mortífagos.)
- Ser deshollado vivo, y usado como títere de guante de tamaño natural, en las fiestas de los hijos de los mortífagos.
- Avada Kedavra (si llevamos prisa o nos sentimos poco imaginativos).

::¿Que debo hacer si decido dejar la organización?
Has los prepartivos para tu funeral, tan rápido como puedas. (Ver la pregunta anterior)

::¿A cuanto asciende el salario?
En principio, estarás en este trabajo por nada, y no por razones sórdidas. Así que simplemente digamos que es mucho, mucho mejor que lo que pagan en el Ministerio. También habrá oportunidades de pillaje, extorsión, robo, etc.; bonos navideños garantizados.

::¿Duele la marca tenebrosa?
Por supuesto que duele; esta es una sociedad del mal, después de todo. ¿Qué eres tú? ¿Un debilucho?

::¿Se puede remover la marca tenobrosa con tratamiento laser?
No. Sólo un tonto haría una pregunta estúpida como esa.

No obstante, puede ser cubierta temporalmente con un evancente de buena calidad. (asegurate de que es de un tono más obscuro que tu tono de piel, ya que un tono más claro simplemente llamaría la atención sobre tu tatuaje. Puedes espolvorear polvo translúcido para que dure por más tiempo.)

::¿Hay alguna edad de jubilación para un mortífago?
Probablemente no vivirás lo suficiente como para tener que preocuparte por este problema.

::¿Puedo matar enemigos personales, o sólo a los oponentes de Voldemort?
El asesinato es recomendado en un principio; sin embargo, los asesinatos personales deberán reservarse para el tiempo libre individual de cada mortífago, ya que, obviamente, servir a Lord Voldemort es mucho más importante. Masacres ocasionales, pueden ser otorgadas como recompensas por buen (es decir, mal) comportamiento.

::¿Qué debo hacer si Voldemort es vencido en la cúspide de su poder, por un niño de un año?
Esta circunstancia es tan inprobable, que no tiene caso desarrollar un protocolo para lidera con ella.

:::El Himno de los Mortífagos
](para ser memorizado por cada nuevo recluta, tan pronto como le sea posible). Por favor, nota que no debe ser cantado nunca, nunca, nunca, con la tonada de "Blackadder" un detestable pograma de la televisión Muggle, del cual nos hemos olvidado por completo y que nunca hemos visto. A quíen se le ocurre?!

¿Quien ronda por el subterráneo?
¿Cuando todo está obscuro y tenebroso?
¿Quien ase.sina a la gente en sus camas
o a veces en el parque?
¡Los Mortífagos! ¡Los Mortífagos!
¡Nuestra sangre es pura tan pura!
¡Los Mortífagos! ¡Los Mortífagos!
¡Todos amamos a Voldemort!
Servimos al Señor Tenebroso cada día.
Siempre somos muy leales
Y si no estás deacuerdo con nosotros
¡Te herviremos en aceite ardiente!
¡Los Mortífagos! ¡Los Mortífagos!
¡Somo tan malos como se puede ser!
¡Los Mortífagos! ¡Los Mortífagos!
¡Pero si nos asustamos huímos!
Nuestras maldiciones son increíbles.
Somos conocidos por nuestros Morsmordres
Y aunque nuestro líder esté demente
Siempre seguimos su órdenes.
¡Los Mortífagos! ¡Los Mortífagos!
¡Somos la locura colectiva!
¡Los Mortífagos! ¡Los Mortífagos!
¡Aunque bastante inefectiva!

:Seguridad y Salud:
Ser un mortífago es, naturalmente, un trabajo peligroso. Lord Voldemort no acepta responsabilidad alguna por dolor, sufrimiento, perdida de miembros, grave daño físico, desintegración, locura, encarcelamiento, pérdida del alma o mu.erte, que puedas experimentar mientras estás bajo su servicio. Nada bueno saldrá si intentas demandarlo por ser un empleador negligente. Créenos.

Como sea, para proteger a los miembros, esta guía de seguridad ha sido desarrolada por Mortífagos durante su tiempo libre o en misiones para el Señor Tenebroso:

:No trates de acabar con Harry Potter por tí mismo. Es extremadamente presuntuoso. Déjaselo a Lord Voldemort, quien tiene mucha más práctica.
Has uso de tus grandes habilidades para ocultar tu alianza con el Señor Tenebroso: Por ejemplo, si alguien te acusa de ser un mortífago, ríete con desdén y dí: "No, no soy un mortífago. ¿Te gustaría una taza de té?" Este truco maquiavélico debe ser suficiente para convencerlos.
:Si esto no convence a tu acusador, ase.sínalo discretamente. (Sussex y Fox, Ltd., en el número 13 del callejón Knockturn, tienen un muy eficiente servicio de ase.sinatos y actulamente ofrecen descuentos para amigos y asociados del Señor Tenebroso. Presenta tu credencial de membresía para mayores detalles.)
Mantén tu varita contigo, todo el tiempo; incluso si estás dormido, en una cita ardiente, en el baño, en la playa, usando un apretado traje de cuero (o todos estas al mismo tiempo).
:Los indicadores ostentosos de maldad, tales como risa manica, vestir con túnica ondulante y negra (Snape, me refiero a tí); hacer siniestros comentarios; o ase.sinar gente, debe ser practicado unicamente en privado.
Si sospechas que alguien es un espía, má.talo junto con su familia en la primera oportunidad que tengas. Si resulta que no era un espía después de todo, pretende que fue una brillante broma práctica.
:Sólo come cosas que hayas preparado por tí mismo o tu sirviente fiel. No confíes en tu esposa(as)(o)(os), o compañera(as)(o)(os), no importa lo bella(o) que pueda ser.
De igual forma, no aceptes tragos de nadie. Esto puede causar que se ofendan cuando visites algún bar o antro, pero es mejor que estar mu.erto. Obviamente.
:No te quites la máscara por ninguna razón durante una misión. Si la gente ve tu rostro mientras estás conjurando la marca tenebrosa, o ase.sinando, etc., podrían sospechar de que eres un mortífago.
No trates de fumar mientras llevas puesta tu máscara, no es a prueba de fuego.
:Nunca te dirijas a tus colegas por su nombre, mientras estés en una misión. Los sobrevivientes lo recordarían más tarde. Por la misma razón, nunca menciones tu dirección, número de teléfono a nadie a quien estés secuestrando, torturando o ase.sinando, sin importar lo atractivo que sea. De todas formas, los expertos en relaciones malvadas, han establecido que no es probable que un romance floresca en ese tipo de circunstancias.
Quema cualquier documento comprometedor. No sólo despistarás a los espías, también es divertido contribuír al calentamiento global.
:Pon un hechizo anti-apariciones al rededor de tu residencia (asegúrate de tener un traslador a la mano, o de lo contrario quedarás embarazosamente atrapado ahí dentro, si el lugar es rodeado por Aurores).
Prepara un escondite secreto para tí, en caso de que seas descubierto. El fallar en esto significaría que tendrías que compartir el escondite de alguna otra familia de Mortífagos, lo cual resulta en fricciones por el uso del baño, la televisión, etc.
:No hagas enojar a Lord Voldemort. Eso, solo terminará en lágrimas. (Y múltiples quemaduras, extremidades fracturadas, tormento mortal, etc.)

por **nogirly** Dom Nov 30, 2008 6:30 pm

49 Formas de Molestar a Ginny!

1. Cuando pase cerca dile a una amiga o a cualquier persona “¿Sabias que Harry Potter volvió con Cho Chang?”
2. Cuando te la encuentras le dices ¿y tu amiga Lunática?
3. Cuando se enfade y diga: “Deja a mi amiga!” le dices: ¿De verdad esa loca es amiga tuya?
4. Dile a tus compañeros de curso (asegúrate de que ella escuche) : ¿Sabian que la “inteligente” de Ginny Weasley se dejó manipular por un diario? Que “inteligencia más grande”. waoooo!
5. En la madriguera le dices: ¿Te gusta compartir el cuarto con Fleur?
6. Cuando te diga que no le dices: A mí me encantaría es que es una bruja tan talentosa y bonita. ( alábala y habla excelente de ella)
7. Dile: También Harry se enamoraría de ella! y eso que Harry Potter tiene mal gusto por las chicas.…
8. Cuando se enfade le dices ay! perdón ¿él fue novio tuyo verdad..?
9. Cuando pierdan un partido de Quidditch : gritas ¡ Todo es culpa de esa Ginny Weasley no sabe jugar nada! . Hasta mi abuela de 116 años juega mejor.!
10. Cuando vaya caminando le dices: Oye ¿Por qué dejaste a Dean Thomas? Es que es tan lindo…
11. Cuando esté con Harry, le pides permiso para ver el tatuaje del Colacuerno húngaro..
12. Regálale una camiseta que diga el elegido es mi novio y en la parte de atrás que diga “te lo vendo a 9 galeones.”
13. Pregúntale si su cabello rojo es natural o se lo pintó
14. Dile que Cho Chang juega mejor que ella el Quidditch.
15. Cuando mencione a su familia le dices: Ginny, ¿es verdad que tu hermano Bill es un lobo cochino?.. Eso me dijo tu novio Harry.
16. Cuando se vaya a besar con Harry, corre desde muy lejos y gritas noooooooooooooooooooooo! y los separas.. y dices: “Ay es que se acababa el pastel de calabaza, y quería el último pedazo”.
17. Cuando camine por los pasillos de dices: Eres tú! Oye ¿Me das tu autógrafo? Cuando diga que si le dices: Pon, Para: Fulana; De: La novia de Harry después de Cho Chang!
18. Le dices que Cho es más bonita que ella
19. Le dices que Harry dice que la deja por Romilda Vane
20. Cuando pase por el retrato de la señora Gorda dices a todo pulmón: ¡Oye Ginny! ¿usaste un filtro de amor para que Harry gustara de ti? ¿O qué? Porque eres super fea!
21. Esparce un rumor que diga que ella se besó con Dean Thomas en el Bosque Prohibido… Díselo especialmente a harry…
22. Pegas un cartel enorme en la sala común que diga “Las más raras de Hogwarts” y que en la foto estén ella y Luna Lovegood..
23. Le das una foto autografiada de Fleur para Navidad..
24. Si la bota, le dices que si decía “revelio” era en realidad una foto autografiada de Gwenog Jones. siéntete ofendida y la mandas a escarbar en la basura del colegio. ( síguela antes de que la bote y recupérala, así jamás la va a encontrar en la basura )
25. Luego le dices, después de un tiempo escarbando,… que la recuperaste ayer y se te olvidó decirle
26. De regreso, ve por los pasillos más poblados con ella llena de basura. Tómale fotos y muéstraselas a Harry.
27. Le dices que Zacharias Smith la ama en secreto
28. Dile que Harry besa rico…. y que ya lo comprobaste.
29. Pregúntale si le gusto bailar con Neville en el torneo de los tres magos.
30. Cuando haga el encantamiento mocomurcielagos dices “oh, ¿Otra vez eso? ( con cara de aburrimiento) esta taaan pasado de moda. He dijeron que se lo copiaste a Cho, la ex de Harry, quien ahora sale con… con.. gin.. ay no me acuerdo! con una chica allí.
31. Cuando tenga la quaflle en el quidditch grita gina gina gina! después dices lo siento es kiny kiny kiny! ( equivócate varias veces con su nombre )
32. Dile que si ser opacada por Cho Chang es muy duro y que como se siente.
33. Ríete de que Harry lo golpearon con una bludger. Luego dices que tonto ese Potter ¿verdad?.
34. Dile que Romilda Vane es super bonita y que Romilda le gana en belleza a ella.
35. En su asiento ponle moco de trol. Luego cuando se embarre le dices: “Oye Ginny ¿has visto mi caldero de moco de trol? es que se me cayó cerca de tu asiento.. Ten cuidado”
36. Dile a Ginny que si no le molesta que Harry tenga 3 novias a la vez ( Cho , Romilda Vane y ella)
37. Refiérete a ella como “Winny Waazlib”
38. Después que te diga que es Ginny Weasley le dices: ¿tú eres la hermana del tonto amigo de Harry Potter?
39. Di que los jugadores de Gryffindor son super geniales
40. Menos ella.. Que juega igual que un trol
41. Acércate a ella y mírala y cuando te dice: ¡que miras! le dices: Winny conozco a un buen cirujano plástico que te puede ayudar con tu problema… ya sabes, las pecas
42. Pasa al lado de ella con una amiga y le dices: “ay no el cabello pelirrojo es super feo no quiero verme como esa Ginny Weasley.”
43. Pregúntale cuántos novios tiene, que te perdiste al contar 50…
44. Pregúntale si es verdad que Hermione le ganó en Quidditch…
45. Dile a todos que ella todavía se orina en la cama.
46. Inventa que tiene tatuado un corazón con las palabras Dean Thomas y Ginny Weasley por siempre!
47. Cuando la veas hablando con Harry le dices: Oye Winny, ¿Tú no te quedabas muda cuando hablabas con Potter?
48. Luego le dices: ¿O ya aprendiste a hablar?
49. Le preguntas: Hey winny digo Ginny, ¿Es verdad que Potter te dejó por lo rara que eres

por **Serena de la Luna** Dom Nov 30, 2008 9:39 pm

18 Cosas para hacer en el ascensor del Ministerio de Magia

1-Cuando solo haya otra persona en el ascensor, golpéalo en el hombro y pretende que no fuiste vos
2-Ofrécete a apretar los botones por las otras personas, pero, intencionalmente, presiona los equivocados.
3-Mantén las puertas abiertas como si estuvieras esperando a un amigo. has esto por un largo rato y luego cierralas y dile al aire, como si hablaras con alguien invisible, “¿hola greg, cómo has estado?”
4-Deja caer una pluma y espera a que alguien se agache a recogerlo. cuando lo hagan grita “ESO ES MÍO”
5-Lleva una cámara y saca fotos a todas las personas en el ascensor
6-Lleva tu escritorio dentro del ascensor y cada vez que alguien entre pregúntales si tiene una cita.
7-Lleva un Twister y pregúntale a la gente si quiere jugar
8-Pregúntale de repente a la gente “sintieron eso?” y cuando te pregunten qué, comienza una larga explicación de tu teoría de que los trolls han entrado en el edificio, poniéndote cada vez más histérico al tiempo que pasa
9-Párate muy cerca de alguien y huélelo ocacionalmente. cuando comiencen a enojarse diles “conozco una poción que podría curar eso…”
10-Cuando la puerta se cierre, anuncia en una voz de calma forzada “todo esta bien! no se preocupen! se abrirán otra vez…!”
11-Grita “abrazo de grupo!” y fuerza a la gente a participar de él. usa imperio si es necesario.
12-Haz cara de dolor mientras te agarras la cabeza, grita “cállense todos” y luego explícales que las lecciones de legerenmancia están funcionando demasiado bien.
13-Abre un poco tu porta-folios cada tanto y di en voz bajita “les está entrando suficiente aire?”
14-Párate de espaldas al grupo en una esquina. si alguien se te acerca, date vuelta y trata de morderlos.
15-Mira de manera horrorizada a uno de los pasajeros y di en voz lo más asustada posible “eres uno de ELLOS”. mécete de atrás para adelante para aumentar el impacto.
16-Encanta uno de tus dedos para que hable y utilízalo para comunicarte con el resto de los pasajeros.
17Sonríe maniáticamente al resto de los pasajeros y comunícale a nadie en particular “tengo medias nuevas”.
18-Dibuja un cuadrado a tu alrededor y anuncia en una voz innecesariamente alta “este es MI espacio personal”

por **Paulita_Malfoy** Dom Nov 30, 2008 10:48 pm

xDDDDDDDDDDDDDDd

por **Nico =D!** Mar Dic 30, 2008 11:07 am

esto es lo mejorde todos xDDD

cuando vayamos a la kasa de la katta lo tengo que hacer xDDD

50. Dí "Alohomora" cada vez que abras una puerta

xDDDDDD

por **Paulita_Malfoy** Jue Ene 08, 2009 4:49 pm

Sabes que estás obsesionado con Ron/Hermione cuando...

¡ 105 formas de saber si tienes problemas !

Por: Delovely (harry potter spain)

1. Tienes un website dedicado al tema.

2. No tienes un sitio website, pero has dedicado horas, días (¡¡semanas!!) a buscar sitos de Ron/Hermione.

3. Pasas la mayor parte de tu tiempo en tales sitios.

4. Al diablo con el duelo entre Voldemort y Harry, tu solo quieres leer
los libros 6 y 7 para saber que pasa entre Ron y Hermione

5. Sólo leíste los libros cuando un avance de HP y el prisionero de Azkaban mostró la escena de las manos.

6. Sabes exactamente a que se refieren cuando hablan de la escena de las manos.

7. Tu email tiene que algo que ver con el tema

8. Si usas messenger, tu icono es R/H. (Si estás en un foro, tu avatar o firma son R/H o están relacionados con el tema)

9. Te rehúsas a leer cualquier historia que tenga a Ron o Hermione con otra pareja.

10. Eres miembro de una comunidad pro R/H

11. Escribes fanfics de Ron/Hermione

12. Haces lo que sea para convencer a un no shipper de R/H de que la cosa es R/H

13. Detestas todos esos artículos que asumen que porque Harry es el héroe y Hermione su mejor amiga, se gustan entre sí.

14. Recopilaste y memorizaste una lista de posibles pistas para una
relación entre los dos, y aunque probablemente has sobreanalizado las
cosas, todavía estás dispuesto a discutirla con cualquiera que te
escuche.

15. ...La lista está organizada por libro, número de página, personaje, tema, subtrama del capítulo y citas.

16. El wallpaper de tu compu es de R/H.

17. Te sientes enfermo cada vez que alguien habla para apoyar Harry/Hermione.

18. Si descubres que tus amigos son shippers de H/H les gritas hasta que los conviertes a R/H.

19. Tu parte favorita de los cinco libros es El Baile de Navidad

20. Discutes con extraños si los oyes decir que les gusta la pareja Harry/Hermione.

21. Estás preparado para tirar palomitas a la pantalla si quitaron
todos los grandes momentos antes, durante y después del Baile de
Navidad en la cuarta película.

22. Le gritas a la computadora luego de leer algún artículo cliché
diciendo cosas sobre Harry/Hermione, lo que hace que recibas miradas
extrañas de los que te rodean.

23. Llorarás de felicidad cuando Ron y Hermione admitan sus sentimientos por el otro y se lo digan a alguien.

24. Llorarás de felicidad cuando Ron y Hermione admitan sus sentimientos y se lo digan al otro

25. No puedes decidir si odias o amas a Krum porque aunque fue
capaz de hacer a sentir a . Ron obviamente celoso, alejó aún más a
Hermione.

27. Escribiste a la WB pidiéndoles que hicieran una miniatura de Krum solo para partirle el brazo como hizo Ron.

28. Te refieres al shipping Harry/Hermione como “el lado oscuro” “¡Jamás me uniré al lado oscuro!”

29. Cada vez que encuentras una historia de Harry/Hermione o
Ron/Luna, la imprimes y la destruyes usando CUALQUIER medio posible.

30. Te pasas el día leyendo cuanto cursi fanfic de Ron/Hermione se
cruza en tu camino. Si alguien te pregunta, le dices que te estás
preparando para el próximo libro porque es TAN OBVIO...

31. Empleas más tiempo leyendo fanfics de Ron/Hermione que el tiempo que usaste para leer los libros.

32. Tienes una recopilación de fanfics de Ron/Hermione

33. Imprimiste tu recopilación de fanfics

34. ....y la mandaste a encuadernar.

35. Si importar que tan buen amigo eres de alguien, le das
lecciones acerca de por qué Ron y Hermione obviamente terminarán juntos
si apoyan cualquier otro shipping.

36. Tienes una placa en tu pared, consistente en fotos de Ron,
Hermione y cosas acerca del tema que han dicho JKR, los actores, el
director, el equipo técnico y hasta el guardia de seguridad del estudio
donde grabaron

37. Tus amigos evitan el tema HP porque temen que sufras una
apoplejía cada vez que gritas acerca de los locos de los shippers de
H/H.

38. Eres conocido por ilustrar a los tontos que creen que Ron morirá o se volverá malvado, sobre su propia estupidez

39. Te podría caer encima el escritorio, la librería y la compu y
tu familia seguiría sin inmutarse. Pensarían que le estás gritando los
seguidores de “el lado oscuro”

40. Cuando estas baboseando en clase, te encuentras a ti mismo
escribiendo “Ron ama a Hermione” o viceversa en letras floreadas
rodeadas de corazoncitos.

41. Le preguntas a alguien si vomitaría babosas por ti.

42. Quieres una bazooka.....para usarla en todos los shippers H/H.

43. Te unes a un sitio H/H sólo para mostrarles la luz a aquellos en “el lado oscuro”

44. Has sido expulsado temporalmente de websites luego de maltratar los shippers de Ron/Luna, Draco/Hermione y Harry/Hermione.

45. Cuando estas viendo una película o serie televisiva en la que
una pareja tiene hábitos similares a los de Ron y Hermione (p.e. Han y
Leia o Summer y Seth) piensas: “Eso es exactamente R/H para mi!!”

46. Cuando oyes una canción de amor tristona, cuya historia
pudiera aplicarse a R/H (p.e. Can´t stop loving you de Phil Collins) te
sientes mal y pasas todo el día pensado: “Espero que Ron no le haga eso
a Hermione” o “Espero que Hermione no deje a Ron de tal o cual manera”.

48. Has empezado una lista de posibles nombres de bebé.

49. Imprimes fotos de Ron y Hermione y las pegas en tu locker o escritorio.

50. Te pintas las uñas para que digan “ Ron y Mione”

51. Te olvidas de tu tarea (examen, reporte...tesis) pero escribes tu fanfic (de 200 capítulos)

52. Estas leyendo esta lista y pensando “Yo he hecho eso”

53. Cuando estás viendo una película de HP con tu familia / amigos
y pasa una escena R/H, paras la película, repites la escena varias
veces y la comentas, diciendo que Ron y Hermione terminarán juntos. Si
tu familia / amigos no esta de acuerdo, te ves forzado a detener la
proyección hasta que vean las cosas a tu modo.

54. Conoces a alguien que no te agrada y piensas “Seguro que es un shipper de H/H”

55. Lees una lista de evidencia sobre R/H y un tercio fue enviado por ti.

56. Escribes poemas acerca de R/H.

57. Tu profesor de química está explicando como dos átomos de
oxígeno forman un enlace estable y tu piensas: “¡¡¡Atomos de Ron y
Hermione!!!”

58. Sueñas con Ron/Hermione.

59. Cada película que vez, la relacionas con R/H.

60. Ves la relación Ron/Hermione como un tipo de religión y te enorgulleces de convertir a tantas personas como sea posible.

61. La primera pareja en la que pensaste el día de San Valentín fue Ron y Hermione.

62. Juzgas buena o mala una canción en función de que tan buena es para Ron/Hermione.

63. Odias las películas que incluyen amistad entre dos chicos y una
chica y luego la chica se enamora del personaje principal (y no de su
mejor amigo, que la ama)

64. Insultas y terminas odiando a cualquiera que haya dicho alguna vez: “Bueennoo, Harry y Hermione tampoco suenan mal”

65. Haces fanarts de Ron/Hermione.

66. Si entras a un chat de HP y alguien menciona H/H le envías un mensaje diciendo que R/H son el uno para el otro.

67. Casi asfixias a tu mejor amigo cuando mencionó a H/H

68. Te ha exorcizado para liberarte de tu obsesión.

69 ....dos veces

70 ... pero la obsesión sigue aquí.

71. Cuando tu maestro de literatura está explicando que son los
antagonistas (dos personajes opuestos que se complementan entre ellos),
no piensas en Tibaldo y Romeo, piensas en Ron y Hermione.

72. Casi pones a Ron y Hermione como un ejemplo de antagonistas en
tu examen....pero te detuviste cuando te diste cuenta que el tema no
era Harry Potter, era Romeo y Julieta.

73. Cuando juegas UNO de HP y alguien pone una carta de Harry
sobre una de Hermione, detienes el juego hasta que la retiran y ponen
una carta de Ron.

74. Memorizaste la página 381 (Edición pasta blanda de Salamandra) de El Caliz de fuego.

75. Sabes por qué la página 381 de El Caliz de Fuego debe ser memorizada

76. Tu lema es: “El pastel de calabaza debe morir”

77. Te ríes cada vez que tu maestro de literatura dice “leer entre
líneas” porque recuerdas a los pobres shippers de H/H que mutilan los
libros y citas de JKR en busca de pruebas.

78. Si conoces a una chica que cuyo mejor amigo es un chico (o viceversa) piensas que terminarán juntos, “como Ron y Hermione”.

79. Perdiste todo deseo de leer El Caliz de Fuego luego del Baile de Navidad y el artículo de Rita.

80. Crees en aquello de “opuestos se atraen”.

81. En uno de los websites arriba mencionados, encontraste una
recopilación de canciones para Ron/Hermione e imprimiste la lista.

82. ..... Bajaste las canciones

83. ......¡Admítelo! ¡Quemaste el CD!

84. Le gritas a la TV durante las escenas R/H del Prisionero de
Azkaban diciendo: “¡¡¡¡¡¡¡RON SIMPLEMENTE ADMITE QUE LA AMAS!!!!!! ¡¡NO
ES TAN DIFÍCIL!!” o “¡¡¡HERMIONE, ERES TAN CIEGA COMO EL SI NO ADMITES
QUE LO AMAS!!!”

85. Todo en lo que puedes pensar es como vengarte de los shippers H/H

86. Te cardas el pelo para ver si el chico cuya personalidad es igual a la de Ron se fija en ti.

87. Crees que El prisionero de Azkaban como libro es un completo
fracaso porque había muy poco Ron/Hermione, pero como película es un
completo éxito por todos los pequeños momentos que añadieron.

88. Alfonso Cuaron es tu héroe porque añadió todos esos pequeños momentos.

89. Si piensas en tus novios, te das cuenta que tu ex se parece
mucho a Víctor Krum, mientras que tu novio actual puede ser comparado
con Ron.

90. Cada vez que suena una canción del CD que quemaste, subes el volumen del radio al máximo y piensas en Ron y Hermione.

91. Te has obsesionado con hacer videos, gráficas, música...(galletas) relacionados con Ron y Hermione.

92. Si miras una película romántica, escribes un fanfic basado en ella y haces que los personajes sean Ron y Hermione.

93. Tienes todos los momentos Ron/Hermione marcados en los libros.

94. Cuando estas cenando con tu familia comentando lo obvio que es
Ron/Hermione, te dicen: ¿puede pasar un día sin que tengamos que oír
sobre Ron y Hermione?

95. Cuando JKR admitió que Ron y Hermione terminarán juntos,
gritaste tan alto de la felicidad que tu mamá pensó que te habías roto
algo.

96. No solo tienes marcados los momentos Ron/Hermione de cada libro...Has memorizado la página y el diálogo.

97. Tu y tus amigos hacen hechizos vodoo en los shippers de Harry/Hermione.

98. Dibujas a Ron y Hermione en la palma de tus manos y las pones juntas.

99. Honestamente, quemarás el libro seis o siete si Ron y Hermione no terminan juntos.

100. Lo tomas personal cuando alguien insinúa que Ron no es lo suficientemente bueno para Hermione.

101. Emerson Spartz (MuggleNet.com) es tu héroe desde el 16 de julio de este año.

102. Sabes porqué Emerson debería ser tu héroe.

103. Si entras a un chat en inglés de Harry Potter, usas la palabra
“delusional” tanto como sea posible para referirte a cualquiera que
apoye otro shipping que no sea R/H.

104. Te inscribiste en un foro hace menos de 2 meses... pero ya eres conocido por ser un shipper R/H de lo más friki que hay.

105. OK, no has hecho nada de esta lista...... pero piensas empezar.

por **Paulita_Malfoy** Jue Ene 08, 2009 4:52 pm

14 razones por las que JKR no puede resucitar personajes.

Por: Delovely(harry potter spain)

1. Porque ya dijo "Los muertos, muertos están."

2. Porque fastidiaria lo que dijeron en la primera película.

3. Porque ¿para qué hacer un horcrux si igual puedes resucitar?

4. Porque "para una mente organizada, la muerte es la siguiente gran aventura".

5. .....y todos queremos tener aventuras ¿no?

6. Porque tendría que explicar cómo es que resucitas

7. ....y no va a tener tantas páginas en el libro 7.

8. Porque si pudieras resucitar, ¿porque no resucitaron a los Potter?

9.......¿o a Sirius?

10. Porque aunque la muerte fuera fingida la explicación de cómo, cuándo y por qué consumiría mucho tiempo

11. ....y ya dijimos que no tendremos tanto tiempo.

12. Porque ¿que clase de padres (padrinos, mentores) dejan que su hijo
(ahijado, pupilo) se enfrente al mal mientras fingen su muerte?

13. Porque ¿que aportaría a la historia el poder resucitar?

14. Porque ¿realmente creemos que Voldemort dejaría escapar a alguien que lo ha abandonado?

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Aprende con estas LIsTAS!

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